Lou écrit à Envy
Pour le 14 février :
Désolée pour l'attente de cette réponse ! Il est déjà marqué dans mon agenda et j'y pense beaucoup, juste mon cerveau s'est mis en alerte ce soir pour quand même te prévenir que j'avais bien reçu l'info oyo j'espère que tu n'étais pas trop dans le flou de ton coté, parfois certaine chose me semble trop évidente ~Evidemment oui ! Avec grand plaisir, je viendrai peut-être en vélo si ce n'est en bus, je verrai bien comment je le sens ce jour là mais je te préviendrai ! Vers 14h ça te va ? Pour me laisser le temps d'arriver et me perdre un peu (c'est certain). J'ai hâte de découvrir la Hulpe !
Si jamais tu préfères annuler/tu prévoies autre chose/te reposer aucun soucis évidemment, même le jour-même si tu ne le sens plus, si tu n'as plus envie quoique ce soit ou si t'as d'autres infos à me transmettre ! Merci beaucoup pour l'invitation ! à vite ~
Notes numériques de janvier
Note pour envy 23.01.2026:Journée dense et chargée! Très riche et belle. Réveil tôt, peu de sommeil, panique nocturne, beaucoup de visages, rendez vous administratifs pour les aides sociales, petits riens, arrangements, je me suis fait hacké mon facebook ce matin aha ça m'a stressé, je savais pas jusqu'où le hacker allait pouvoir aller et rire à la fois lorsque sable m'a apaisé, il est 17h23.
Assis sur un banc (j'y ai glissé mon feutre sur son dos) en face de l'intemporelle, un traiteur qui cherchait des étudiant.e.s. Le patron vient de m'appeler. Je suis déjà là alors que le rendez vous est à 19h. J'ai pas bien calculé mon coup après je savais pas trop, j'ai vu une affiche au mur et j'ai appelé. Je sais pas combien c'est payé. Je vais faire un essais d'une heure ou deux. On verra bien, j'imagine que ce sera 11 ou 13 max de l'heure. Il m'a demandé comment j'étais habillé et je lui ai dit "artistique" ahaha Je lui ai demandé si les piercings au visage dérangeait et il m'a dit "restez comme vous êtes, c'est la société le problème pas vous, les clients ne vont peut être pas aimer" il a l'aire très gentil, un peu vieux dans la voix. Il parle sans s'arrêter. On dirait un "bon papa gentil". Il pourrait m'énerver s'il est tactile, sa voix était chaude comme s'il pouvait ne pas respecter l'espace personnel par intérêt déguisé en une gentillesse mielleuse et collante. Utilisant une justification qui le met à distance de ses actions. J'espère que ça se passera bien. Je me fais sûrement déjà des films. Je serai joviale. Comme sur le cv.
Un livre se trouvait sur un rebord "Nulle et grande gueule" écrit par Joyce Carol Oates. elle parle d'ados qui veulent faire sauter une école. Tu connais "X day" ? c'est un manga qui m'avait beaucoup marqué vers 12 ans avec ce même scénario. Je l'ai pris.
Le froid commence à me mordre électriquement la peau à milles endroits.
Un homme aux cheveux blancs passe, son petit chien près de lui, à longs poils noirs, roux et blanc. Callico.
Une autre dame avec un bonnet, un second chien callico avec de très longs poils cette fois.
Ca.
Li.
Co.
Encore un chien. Tout roux.
J'aime bien comment je suis habillé aujourd'hui. J'aimerais être doux et agréable, comme un chat. Malo a dit que ce serait trop chouette d'être un ours dans la montagne, s'enrouler sur soi-même, pour se tenir chaud. iano veut des rats. sol aime les miel pops et les trésors. scar les astres et Sable les framboises. Neptune m'envoie des images de toilettes remplies de graff. Mat des mots chaleureux et Wendy me répète qu'il faut que je commence à tatouer.
Mes doigts deviennent petit à petit des glaçons et je me demande comment je ne vais pas tomber malade dans ce froid pendant une heure encore.
Un gars passe avec une cannette de bière à la main, la nuit tombe.
Je me suis installé à une table d'un café. Une camomille à 4euros ça fait mal, au moins je suis au chaud jusque 19 heure. Je vais lire. C'est bien sympa ici, un café librairie, les gens parlent encore doucement.
Un gars déblatère sur l'investissement de plusieurs maisons à Bali ahahaha il critique une femme artiste damn. Il a beaucoup de tic nerveux, ses jambes bougent frénétiquement en buvant son vin. Les discussions entre hommes blancs riches sont d'une violence. "j'aime pas quand les équipes ne sont pas efficaces" oh merde c'est des médecins, ils parlent des vieilles infirmières "aigries". Ils parlent des traditions, ce qu'on perd avec le temps, leur discussion est de plus en plus forte à coté de moi. Leurs voix s'élèvent. Pleins d'anecdotes misogynes que je te tais, tu les connais. Parfois c'est bien de ne pas relayer à celleux qui peuvent s'identifier aux victimes de ces histoires. Le serveur est jeune, j'aurais pu candidater ici aussi qui sait. C'est l'heure du changement de shift. L'intemporelle à l'aire très très classe, je suis passé devant. je suis fichu ahahaha je te ferai un update vers 22h. je vais lire un peu et essayer de me concentrer avec ces vieux gars là.
update: il est minuit 30, je suis dans mon lit, je devais faire un essais de 1h ou 2, j'en ai fait 4. je sais pas quoi dire, penser. J'ai si mal au ventre, on m'a donné un gâteau que j'ai pas réussi à refuser. Le plat à la fin non plus. J'ai dit "à emporter il est trop tard pour moi pour manger :)". Il paraissait triste un peu mais je l'ai accompagné dans son repas. J'arrive pas à ouvrir les bouteilles de vin j'me suis ouvert.e et y avait du sang partout. Personne à vu. J'vais devoir m'entrainer à le faire.
C'était ok. Le patron m'a même pas dit au revoir quand il est parti. Mais celui qui me formait était cool. Omar. Vraiment un gars top, ça fait plaiz. il m'a dit qu'ils me rappelleraient, je pouvais commencer déjà le lendemain. (mais je peux pas j'ai un déménagement que je peux pas déplacer) Le patron par contre ne m'aime pas, le look passe pas du tout, il me regardait même pas. Les clients sont ok mais c'est vraiment un truc de riches habitué.e.s qui se font servir par des minorités. J'suis la seule blanche de l'équipe. Bientôt ils verront que je suis un gars. Y en a un qui m'a dit "à demain oui!!!" avec un grand sourire en partant. La dame de la cuisine était ultra efficace, sérieuse. Y en a un qui a pas cru quand j'ai dit que j'avais 27 ans. On est des vampires. On est des loups!
Je suis rentré en vélo c'était le feu ! La nuit est si belle, les routes de Bruxelles me bercent et je ne me lasse jamais des paysages, ils me sont familier, ils me réconfortent.
J'espère que je vais réussir à dormir, demain à 9h un flic passe pour la domiciliation. à 12h déménagement. J'me ronge le sang parce que peut-être que j'aurais dû annuler et accepter demain. J'me fait 50 balles par service. Au black. Et je régale la colloc avec un plat incroyable ~
Bonne nuit, j'ai rêvé de toi je crois hier. On était translucides, c'était très beau. Je fais beaucoup de rêves en ce moment. C'est une période propice?
Motivation pour la fin des examens !
Bonsoir !! J'ai vu des bourgeons commencer à apparaître aujourd'hui, il a fait si beau ! J'espère que tes examens se passent bien ~ De mon coté, je vais devoir beaucoup travailler jusque début février !
Pour le moment j'ai réussi à rendre mes théoriques (mais un cours je pense être à coté de la consigne, je n'ai pas bien compris, le reste est j'espère dans les attentes, en tout cas je me suis amusé à les faire !)
Aujourd'hui j'ai été déposer des cv, réunion de collocs, beaucoup de parlotes. Ai toujours peur de passer à coté de certains signaux sociaux et irritabilités que je pourrais provoquer dont mes ami.e.s sont trop gentil.le.s pour me faire part ou que je n'en leur donne pas l'espace d'écoute.
Je m'essaye fort à la sérénité (je pense qu'on a trop polarisé et mis sérénité et colère en dichotomie, la colère peut être contenue dans la sérénité je pense) et la mise en action des pensées m'aident beaucoup!
La légèreté est provoquée par l'alignement avec l'idée que je me fais de moi. Plus je suis moi-même et dis ce que je pense plus je vais vers la sérénité. Même si elle ne ressemble pas à ce qu'on nous a décrit comme telle ! Etant donné que je ne suis pas une (seule) idée, je ne peux pas ressembler à l'image de la sérénité. Car elle n'existe pas, je peux la créer ! J'ai vu la légèreté comme une ennemie par moment car elle m'était imposée inégalement, j'aimerais en faire mon alliée, mon amie.
On a parlé de nos résolutions avec mon frère, il en a noté une seule : mieux écouter. Une des miennes est de dire ce que je pense. On est plutôt aligné.e.s et on a trouvé ça très évocateur ~ souvent je me tais en famille car je dérange ! Je ne veux pas recréer ces schémas et souhaite briser le cycle de la violence. Sans ressentir que je suis entrain de la reproduire en faisant payer à d'autres des blessures du présent (autre part) ou du passé (autre temps).
En ce moment, je suis très agité.e avec tout ce gangrénage intellectuel, ai envie de faire du sport ! (mais je ne m'y mets pas franchement, néanmoins je marche beaucoup, on a le parc juste à coté !! Les paysages sont superbes et on y voit passer les saisons dans les feuilles, j'y vais pour écrire et penser avec la nature quand ça bouillonne avec les humain.e.s) Ai trouvé des chaussures de marche juste à ma taille dans la rue, en très bon état! Je pense que c'est un signe !
Oui je te raconte, tu t'en doutes ! Je te raconte moins qu'avant comme annoncé dans une précédente lettre, en espérant te l'avoir dit, pour que mes pensées me restent un peu plus personnelles parfois. J'aimerais être plus claire avec moi-même (un peu, je suis si flou aha) avant de te balancer pleins de choses, j'ai eu peur que ça devient une habitude malsaine pour toustes les deux alors j'essaye autrement !
Que dis-tu que je te donne ta prochaine lettre en février ?
Veux-tu choisir la date et le lieu?
Je peux te la glisser comme d'habitude dans le casier, je peux aussi te la donner à l'évènement de Mogo (c'et iano qui l'a vu passé et on s'est inscrit.e, iel m'a dit que tu y étais, l'affiche est magnifique bravo !!! tu les fais si bien ! merci pour ce lien avec ton amie que tu nous as créé!) ou à la St Valentin.e, comme tu le souhaites (car je pensais de toute manière te donner quelque chose à cette date comme l'année dernière, je trouve ça chouette ! et je me souviens que ça t'avais plu, néanmoins c'est peut-être mieux de demander avant?)
Si tu préfères ne pas faire de choix, c'est un choix aussi ~ tu peux aussi dire les 3 ! ❤
Hâte de te revoir, lire ce qui fait ton quotidien et découvrir toujours les mouvements qui font ta présence.
Merci d'être là ! Je t'espère bon rétablissement, que le thé apaise ta gorge et le soleil t'adoucisse les jours! Je comprends très très bien l'envie de collecter des images motivantes aha ça m'aide aussi puis je m'y perds jusqu'à parfois en avoir le tournis⋆˚꩜｡merci de m'avoir partagé les tiennes!
+ ce soir je regarde Liz et l'oiseau bleu, connais-tu ?
Il neige !
Sur une des lettres tu as noté "tu penses qu'il va neiger?" Petits mots de début janvier:
Je suis arrivé dans une nouvelle maison, beaucoup de papiers, d'aller-retours, premier repas ensemble, soirées. On a regardé la neige tomber toustes ensemble. Je réfléchis beaucoup, sûrement trop, à ma place ici. A qui je suis, toujours, toujours. Je me dis que je n'aurais pas du "aller jusque là de toute façon". Ai parfois l'impression d'être bloqué à 13ans. Ai grandi trop vite d'un coup donc maintenant je stagne? C'est cliché non? Des pensées jetées que je te transmets, j'avais tendance à faire ça avant, sur le pc. Juste mes doigts qui pianotent, les mots qui cavalent, je relis et me surprends moi-même. Les bruits sont nouveau, mon corps réagit étrangement. Je porte beaucoup de cartons, de sacs, de meubles, une grande quantité de livres. De mangas, de matériel d'art, de bibelots, je me demande mon lien avec chaque objet. Est-ce que je les mets dans les communs? Oui, oui. J'aimerais qu'ils aient une histoire. Peut-être, différente qu'avec moi seul. Ils renconteraient d'autres regards, d'autres mains, d'autres sourires. Peut-être même que je n'aurai pas le contrôle sur tout.
Ma chambre est mal isolée, c'est un peu sale ici, sans te mentir. Y a de la moisissure dans une des toilettes, le proprio est venu aujourd'hui parce que j'ai dit que ça allait pas franchement. C'est vivable oui mais pas confortable. J'ai l'impression que ma tête va beaucoup plus vite sur les défauts qu'avant. Je pointe le négatif pour que le positif prenne plus de place par la suite. Parce que je sais ce que c'est l'après? Je sais ce qui arrivera ensuite? Je cherche à ce que tout soit parfait? J'ai l'impression d'être plus chiant. Mais chiant qui fait l'ancienne. Je sais pas comment mieux l'exprimer. Prouveur. Je me sens comme ça. Parce qu'iels sont plus jeunes que moi? J'ai envie que ça change ce sentiment. Je ne sais pas encore comment le faire.
Petit à petit, ce n'est que le début. Patience, je dévouvre tous les jours.
Un de tes tapis a déjà trouvé sa place dans ma chambre, merci encore! J'espère que ce début d'année se passe bien de ton coté ~
Que fais-tu pour le nouvel an?
Je réponds à ta question, je voulais le faire dans l'encadrer de gauche mais j'ai pas encore réussi ;;
Cette année je ne fais pas grand chose comme je suis en déménagement. Demain (le 29) et le 30 je les passe doucement avec maman (aide à la maison + son anniversaire qui a lieu le 30 où on fait aussi mon déménagement en voiture).
Mon premier jour officiel dans ma nouvelle maison est le 1er !
Il fallait donc que je trouve un lieu pour dormir du 30 au 1er !
J'ai contacté les Poétesses et j'irai dormir au Clos des Poètes étant donné qu'il n'y a personne (elles sont toutes françaises et passent les fêtes en famille sauf deux mais qui le fêtent dehors), je ferai sûrement du ménage et passerai une soirée avec Nash, Soja (habitant.e.s non humain.e.s) et les plantes ! J'avais peur de devoir aller en soirée toute la nuit mais si ça avait été le cas j'aurais sûrement trouvé un plan safer huhu donc cette année je ne fais rien ! Sauf si un.e ami.e m'appelle mais pour le moment rien de prévu ~
Si tu as envie/besoin d'être accompagné.e, n'hésite pas à me dire !
Et toi que fais-tu?
Joyeuses fêtes gelées et belle année ☆
J'espère que tu es au chaud ~
Changement de page !
Heyo, te voici à un nouvel endroit! Ca m'a pris du temps pour trouver comment réussir à tout imbriquer, j'apprends beaucoup, normalement je pourrai en faire une page infiniiie ! Je voulais essayer de créer le code moi-même plutôt que de naviguer avec celui d'une autre personne. J'espère que ça te va, qu'il te plait, ce sera toujours un lieu mouvant que j'aimerais changer quand je le peux !
Coucou !! J'ai l'impression que ça fait si longtemps, tu me manques !
Le froid s'intalle, on parle avec de la buée et on cherche à se lover aux radiateurs. J'espère que tu vas bien, que tu arrives à te reposer et que le rythme effreiné de l'ulb ne te fait pas te sentir trop mal. Que la pression de l'expo baisse petit à petit, que tu as pu remercier tout le monde comme tu voulais, je suis certain.e que tu as composé tout ça avec beaucoup de générosité. J'espère qu'on ne te met pas trop la pression, que tu arrives à souffler à la maison, pendant les trajets, durant tes rêves et les pauses avec tes copaines.
Ici, c'est un peu la merde mais ça va enfin mh ça va, ça va.
J'ai perdu mon cpas, je vais devoir changer de logement. J'essaye d'écrire là dessus, mes doutes et mes caintes. Mes envies, mes colères, mes désirs. Ce qui me permet de ressentir le plus de sérénité et appartenir à mon environnement. Parfois, j'ai de grosses remises en question, parfois tout s'évanouit et le sentiment est clair; c'est ici que je dois être, entouré.e des bonnes personnes, avec tous les outils qu'il me faut. Mes copaines me rassurent beaucoup, iels sont incroyables et j'espère que j'arriverai à leur rendre ce qu'iels m'ont apporté en cette periode. Iels m'accueillent avec beaucoup d'enthousiasme dans ce logement qu'on a trouvé ensemble, finalement ça a du sens ~ j'y enménagerai début janvier si tout se goupille bien.
Mes pensées, mes écrits, tout est si désorganisé. Mes projets, mon planning, ce que je dois faire. Remplir mes besoins; argent, logement, nourriture, amusement, sentiment d'appartenance. Trouver un boulot. Je cherche, je donne des cv. J'ai peur qu'on me prenne. Vraiment, j'ai peur qu'on me prenne. J'ai peur de trouver ce que je cherche et c'est bien toute la dissonance que créé le capitalisme.
Je dois dessiner. Mais je ne trouve pas le temps. C'est compliqué pour moi d'en trouver. Je me fais si vite embarquer. Tout est si intéressant, je suis tellement curieuxse. Et encore une fois il y a là quelque chose qui se chevauche. (on nomme parfois ça "l'art impossible")
Je donne des zines, j'aime ça. Je donne, je ne sais pas si je veux vraiment vendre. Je ne veux pas vivre comme ça mais je dois me professionnaliser, jouer de mes savoirs, appâter, séduire, réussir.
Je veux lire. Mais je ne peux pas non plus ou alors je déborde sur le temps et fini par m'endormir à 5h du matin. Je ne peux que t'écrire tard le soir. Il est ici minuit. Et demain toute une journée se déroule à nouveau. Mais je ne perds pas espoir, petit à petit je vais mieux. Je cherche les éclaircies et parfois elles me trouvent.
Oui, c'est avec honneur que je t'accompagnerai coller ensemble, évidemment. On parlera de tout ça si tu le veux toujours ! N'hésite pas à m'envoyer un message pour organiser ça ou à mettre une note sur le site avec des dates si c'est plus confortable pour toi, je te redirai ~
Merci d'être dans ma vie, tendrement.
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Merci beaucoup pour tes notes! Elles sont si intéressantes !
Je m'en suis inspiré pour les miennes si ça te dérange signale-le moi et on en discutera jusqu'à quel moment tu considères ça comme du vol, si ça te blesse quelque part, il n'y a pas de mal et je changerai le code. J'y annote les différents talks auquels j'assiste. Je pense y mettre aussi d'autres notes que je n'ai pas numérisées (j'écrivais tout sur papier et je tends à aller vers du numérique ce mois-ci, vraiment comprendre la technocratie dans laquelle on vit, les plaisirs, joies qu'on y vit et "faire avec", mixer tout ça et peut-être en jouer avec mon art, je voulais déjà faire ça l'année passée mais je n'avais pas encore assez confiance en moi oupsi donc peut-être bientôt?)
Je connaissais tes journaux, tu m'avais déjà donné le lien vers ton site et j'y avais navigué, j'y navigue encore de temps en temps, merci pour ta confiance, je les adore. J'adore vraiment comment tu codes et découvrir toutes les facettes de qui tu es !
Voici mon site sur neocities, il n'est évidemment pas aussi étendu et chargé que le tien de part sa longévité mais je l'update un peu en permanence, bonne visite si le coeur t'en dit ~
L'enfant des voisaines ici joue du piano, je l'entends rire et chanter "sonner les matines ding dand dong", c'est si réconforant !
23.5
Je viens de regarder le premier épisode (en deux fois - adult life takes time huhu) et c'était tellement adorable, je le recommande !
(merci bilibili)
Ma mamy et les poules à la fenêtre
Photo de quand j'ai passé du temps avec ma mamy ce week end, chez elle, elle a des poules !
C'était un super moment mais je t'écrirai la suite un peu plus tard, je commence à avoir mal à la tête *′′′>﹏<′′′*
Sur ma route tous les jours ~
Une image de la toute fin de ma vie avec les poètesses, où tu apparais!
Je ne sais pas encore quelle forme va prendre cette gallerie de photos mais je trouvais ça chouette de te les partager, parfois j'ai envie d'accompager les écrits de moments capturés si ce n'est que je ne prends pas ce temps d'impression. (shame on me, j'aimerais trop trop en plus ça fait de jolis cadeaux)
Je pense que je me prendrai une imprimante pour chez moi. Très simple. Juste scanner et noir et blanc, laser (cartouches moins chères), si je touche le cpas.
Je me questionne beaucoup à ce propos. Est-ce un bon moov de tout centraliser dans mon studio? Est-ce que je ne vais pas m'isoler petit à petit?
Reprendre mon ordinateur pour en faire un outil de création plutôt que de consomation (vidéos, achats en ligne, ...)?
Le codage (très simple sans css) me revient assez vite, c'est très satisfaisant mais j'ai peur. (je dis ça alors que je rame à faire des boites µµµµ merci pour tes conseils, parfois ça met du temps à faire comme on le souhaiterait)
Il y a dans l'écriture numérique quelque chose de beaucoup plus absent, lointain, le manque de toucher et d'odeur me frustre. C'est un sens dont j'ai besoin dans le partage (sensorialité). Parfois une distance peut être plus paisible et je le conçois mais l'uniformisation (par exemple une typo choisie dans une banque plutôt que sa propre écriture qui évolue avec le temps et les émotions) m'inquiète. Le fait de créer sa propre typographie pourrait être une solution, il y a tout un cours autour de ça à l'erg et dans d'autres écoles/lieu de transmission de savoirs mais je trouve que ça fige la personne. Une écriture n'est jamais la même. Le numérique nous bloque dans notre multiplicité individuelle.
Qu'est-ce que tu en penses?
Bienvenue sur ton site!
༺ ˖˚⊹ ♱ ⊹˚˖༻
Heyo Envy !
J'ai copié les codes d'un site que tu m'as recommandé ; diaryofalady. J'en ai adoré la lecture, merci beaucoup ! Ca doit peut-être te faire bizarre étant donné que tu suis son blog, mais je me disais que c'était peut-être plus simple pour moi, comme ça je peux juste remplir dans des lignes de code déjà faites huhuhu
Je pense que je vais juste changer la typo si j'y arrive ~~ il est déjà minuit donc j'essayerai une prochaine fois. J'ai déjà rempli un peu les slots de journal juste en dessous, ce sont des notes que je t'ai déjà faites parvenir (il me semble? peut être pas la dernière en fait)
Ma lettre tarde je m'en excuse, je suis très mal organisé.e en ce moment et j'ai pleins de shutdowns et de crises existentielles bahahaha + j'essaye de trainer dans des endroits où je peux sociabiliser (c'est dur mais j'essaye fort fort). Aujourd'hui j'ai vu les genstes du crash test !! On va faire une collab pour les mettre en lien avec l'erg et que l'école devienne aussi un spot de diffusion du magazine ! yipi + j'ai pris le nouveau numéro avec ta calligraphie hiiii trop jolie! Tout ça nous a tellement donné envie de faire encore plus de fanzines et des magazines c'est génial ! On s'est inscrit.e.s aux ateliers du toner pour pouvoir utiliser leurs imprimantes et leur matos de gravure quand l'erg se sera fini ono la liste d'attente est si longue presque 1 an on m'a dit ! http://ateliersdutoner.com/news
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Le lendemain ; voilà tout est rempli, j'espère ne pas avoir oublié l'une ou l'autre note.
Je relis certaines et je me sens un peu mal mais je me dis que voilà, c'est là. J'avais oublié que j'avais écrit tout ça et c'est pas mal que je m'en souvienne.
J'ai choisi la typo Monaco, la même que dans le logiciel de codage, c'est satisfaisant huhu
Est-ce que tu as des typo préférées?
08/09/2025
Note numérique;
On est le 08 septembre, aujourd'hui c'est "jour pour moi" je vois personne, demain réunion du CE, voire si j'y reste, on acceuille les nouvelleaux le 11.
Comme on s'est dit.e.s sur le banc; toi aussi de ton coté, j'espère que ça se passera bien, que tu feras de nouvelles chouettes rencontres. Entouré.e de tes copaines de l'ULB.
J'suis très heureuxse que t'ai rencontré des personnes chères à mon coeur.
Je me demande si c'est pas un peu controle freak de ma part; j'en ai parlé avec une amie qui a un regard extérieur. De "mettre les gens qui matchent ensemble". J'ai peur que les gens que j'aime soient seuls ou entouré.e.s par des personnes qui les traitent mal, parfois ça peut être oppressant alors je m'excuse si c'est le cas. C'est juste que je sens vraiment qu'iels sont des personnes humaines (ou qui essayent au maximum). Enfin, j'ai l'impression de répondre à une demande mais peut-être que je comprends mal et que je fais des missions de choses qui ne me concernent pas. Quand, comment, est-ce qu'on sait si c'est du control ou de l'aide?
Ton coup de coeur pour Malo "une personne que j'aurais aimé être" ne m'étonne pas et j'espère que iano et toi deviendrez des ami.e.s. Je te laisserai découvrir Sable avec qui il y a aussi une potentielle amitié que je perçois. En fait ce n'est pas un hasard si mes ami.e.s se rejoignent sur des similarités.
Notament la gentillesse. C'est la caractéristique première, la plus importante pour moi (et intéressante car elle se transforme, s'adapte et est très intelligente -plus qu'on ne le croit dans ce système-). J'espère être gentil.le en faisant tout ceci et pas trop. Car trop d'aide mal placé peut être encombrant.
Un jour peut être je serai de trop dans certains cas, je te fais confiance pour me le dire.
J'essaye de ne pas avoir peur. De m'habituer aux situations.
"Etre normale"
Ranger ma chambre aussi aha .........
23/08/2025
Coucou, on est le 23 aout, il est 11H21.
TW j'déverse pleins de trucs sur mon clavier j'suis pas une bonne personne
Je me suis réveillé.e avant mon réveil.
Passé le flot de pensées incessantes j'ai continué à lire "le corps n'oublie rien" de Ben Bessel Van Der Kolk. Puis j'ai doomscroll 1h. Fini Princess Jellyfish (la fin était cool mais y a pleins de moments de l'histoire qui m'ont trigger huhuhuhmm). Regardé mes mails, des annonces d'appart, de collocs, envoyé des messages, répondre c'est important, rappelé celleux que je sais qu'il faut blablabla.
Le père à coté hurle sur les gosses, comme d'habitude.
Un jour je laisserai un mot. Peut être. J'arrive pas à savoir ma part de responsabilité. Etre témoin et ne rien faire c'est être du coté de l'agresseureuse.
Est-ce que c'est l'enfant en moi pétrifiée devant la colère du père qui n'ose pas agir? Faut s'mettre en mouvement là, t'es plus 8piges, t'es pas sous sa tutelle, t'es libre, t'es capable.
J'ai voulu l'année dernière et on m'a freiné, d'autres m'ont proposé de partir (ça a été un déclencheur extérieur à ma prise de décision)
Bref, ça pourrait empirer la situation plus qu'aider m'a dit l'aide social.
Je t'en ai déjà parlé de tout ça........j'me répète comme d'hab.
Puis j'ai peur de leur faire peur aux gosses avec ma gueule.
Je me donne 7h pour faire la rédaction que je dois rendre lundi.
C'est parti. Yipi.
Je suis assis.e sur des coussins, le dos adossé au lit, il doit pas avoir pire position mais j'adore. J'adore sentir le sol. Je décole ma langue de mon palet, déserre les dents. Tout va bien.
J'en peux plus des normes de genre. J'en peux plus des meufs hétéros qui parlent de leurs copains comme s'ils étaient des dieux vivants alors qu'ils les traitent super mal.
Je ravale, je souris, j'essaye de les mettre en lumière, elles. Mais parfois juste je ragequit ou je dis ce que je pense si elles veulent bien l'entendre. "ouais un connard quoi" "il te parle mal et tu l'applaudis" "il t'encourage, il a le bon rôle, sans voir que c'est lui le problème de ta vie" "Tu prends tes copines pour des psy et tes mecs pour des gosses qui te prennent pour leur pute gratuite"
Elles sont tellement incroyables mais perdent un temps fou à éduquer leurs mecs là.
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH
diuezbdkjebdkjbfhjzbf"b j'ai été là et ça me saoule, je sais que si on m'avait dit quoi que ce soit de ce style ça aurait pas changé grand chose 'fin j'en sais rien
Juste t'es pas obligé.e d'aimer les hommes là, t'es pas obligé.e d'être hétéro. Oui c'est plus confortable, oui ça peut te sortir de la misère et de la précarité. Mais à quel prix? Ta santé mentale est si importante gxrl please, la liberté psychique ça s'achête pas
J'préfère être seul.e dans la merde que de trainer encore avec des cishet j'y pep (une autre des raisons pq je pars d'ici j'en peux plus d'entendre ma pote pleurer pleurer en me parlant de tout ce qu'elle traverse et après qu'un gars arrive à 23h pour en profiter et la sauter dans sa détresse et qu'elle pense que c'est un soutient émotionel - ce qu'il lui fait croire évidemment bdeihzbadzejbf"hjbfa connard je les hais
Qu'une autre vient de commencer des antidep et que son mec là lui demande une planche de stickers pour sa marque de vêtement ??????????????????????????????? et elle y passe toute la journée??????????????????????????????????? et elle est contente de l'aider hihihi c'est trop bien les projets de couple où je donne mon âme et mon cul en perdant mon estime de moi petit à petit sans que je le remarque assez vite pour m'alarmer MAIS AIDE TOI MEUF ET QUITTE LE
bfeizfzebfizfzhfuzg
j'me parle aussi à moi-même quand j'les écoute, je me vois en elles et ça me fait turbo peur. On est différent.e.s, on est singulier.e. Si elles ne demande pas d'aide alors ferme la, t'es pas leur daronne ni leur psy ni leur servante ou moralisatrice. Elles font ce qu'elles veulent, t'es pas mieux qu'elle, t'es pas plus loin, t'es pas plus experte en quoique ce soit. On est toustes dans la même merde, on écoute et on se soutient. On peut juste être là face au masacre.
Allé on ouvre son document doc là, ça va le faire, les ordi ne me pètent pas le crâne.
J'vais finir aigri.e.
J'pense j'aime bien les mxufs aigri.es, les lire, on les écoute juste pas assez, on prend pas le temps mais y a sûrement des pépites d'humaines dessous toute cette haine des autres et de soi. En fait beaucoup d'amour et de frustration face à l'injustice sociale.
J'pense j'perds ma capacité à être drôle. J'suis trop triste.
Quand j'ouvre une note j'vois toutes celles que je t'ai écrites avant, c'est pas comme les lettres manuscrites, j'peux voir ce que t'as déjà réçu c'est un peu sympa et bizarre à la fois. J'retourne dans des souvenirs, des récits, j'les oublie. J'ai une très mauvaise mémoire, je t'ai déjà dit?
Ma tête me tabasse et mes yeux piquent.
Le bonheur.
Trouver là où je me sens bien.
J'aime pas quand on vit des choses dures pour les raconter."Ca fera une belle histoire lol plot twist la meuf est raciste et est pote avec des pédo donc j'lui ai parlé des enfants à gaza et elle m'a dit que c'était leurs karmas t'imagines?? mais allééé rigole roh t'es coincé.e"
J'admire quand même les personnes assez fortes pour rire de leur malheure, pour faire de leurs vies des blagues continues, je sais que c'est une façon de heal something juste parfois ça dérape. Et faut en prendre conscience.
Les personnes woke étaient des plus grosses merdes avant de réaliser qu'iels en ont été et donc ont mis en place un apprentissage personnel. On désapprend, on apprend, on fait des allers-retours. Allé dans un sens c'est pas abdiquer. Y en a pas deux des chemins, y en a une infinité.
Pleins de nuances. On est multiples. Laisse pas les gens figés quelque part dans ta tête. Iels grandissent. Laisse leur le temps. Oublie les pour les redécouvrir à chaque fois.
Et rigole. Rire c'est se soigner.
Et pleure.
Et crie.
Et ressens. Tu as le droit de vivre des émotions contraires, diverses. Qui se mettent en couche, qui explosent en même temps.
Ne pas être en adéquation ne veut pas dire que tu n'es pas capable.
Différence entre softpower et hardpower
exemple avec le japon et la mode kawaii (softpower) qui a émergé après les crimes de guerre (hardpower) des années 40 (alliance avec les nazis) qui a été une manière de redorée l'image du japon et de le rendre plus attendrissant. D'ailleurs le mot signifie aussi "éveillant la pitié".
Je suis sorti.e faire des minis courses et imprimé des trucs.
J'ai très envie de refaire un dessin de 2 oc.
Mais je sais qu'il me prendrait du temps
___
Demain examen oral à 9h
Aujourd'hui rangement de l'erg de midi à ce soir
Lol j'fais cmt
J'ai réussi à me lever là déjà c'est bien faut que je me prépare
Me concentrer sur le vivant
Plantes, amiexs
Tout va bien tout va bien
Appartement
Studio
Colloc
Maison
Concentre-toi sur toi
Fais des schémas, ton agenda
Tout ira bien
Et dors car tu y arrives
Ce serait cool que j'ai un classeur à stickers
Echapper au système
Je devrais peut-être avoir un smartphone.
Ou alors un téléphone vraiment éclaté.
Cet entre-deux est bizarre.
Je me sens pas informé.e, invalide dans cette technocratie.
Je tcheck les infos de manière peu ciblée. Normalisée. Le journal gratuit, ceux de l'erg. A l'autre lieu (j'ai adoré, j'y retournerai, j'pense ça va devenir ma nouvelle maison aha qu'est ce que je dis)
On me dit, ce qui se passe, on m'invite mais j'peux pas prévoir.
Prison d'immédiateté.
T'es moins cool si t'as pas de tel mais tu l'es aussi beaucoup plus en même temps.
Quand j'étais ado, à un moment j'avais pas de réseau. Au moment où tout le monde commençait à vraiment poster sur facebook, insta, twitter etc j'préfèrais les forum
(t'écrire là maintenant ça me fait penser à cette époque, là, posé.e dans mon lit sous la couette à écrire sur un ordi portable ultra bouillant qui a du mal à faire tourner un traitement de texte; ça fait bouillotte)
Aussi, j'avais pas recréé un compte parce qu'on m'avait "piraté", genre on changeait le mot de passe de la personne; j'avais montré comment faire à une pote, on avait 13 ans, pour faire comme si j'avais un bac + 20 en informatique parce que je savais changer une ip aha (à l'époque c'était très facile, je sais pas mtn)
Et j'pense par jalousie parce qu'un gars m'aimait bien qu'elle aimait bien, elles avaient changer mon mot de passe. Et donc pendant 2 ou 3 ans j'ai pas eu de réseau.
La cool kids ou quoi. Ca faisait mystérieuse on me disait. (comme maintenant, déjà à ce moment-là je comprenais pas, j'aimais pas je crois, ça t'exclue)
Je cherchais l'info autrement, je découvrais internet autre part que sur Méta.
Le DarkWeb aussi. Les pédo. Les chat webcam ultra glauque.
(comme je portais l'uniforme dans mon école j'excitais des gars en mode "écolière" sur des plateformes nulles mais j'pense j'kiffais, j'pouvais passer des nuits à faire ça, la pute gratuite. J'ai aussi été rémunéré.e, mais plus tard, à 15 ans. J'ai été pute physique pendant un mois, ça m'a fait très peur alors j'ai arrêté. C'était deux gars, beaucoup plus vieux, évidemment. Un mec d'abord 2 fois, puis avec son pote. Je crois que j'ai eu beaucoup de chance dans tout ça même si ça m'a trauma pour toute la vie aha. Y avait des photos, des vidéos de moi à poil sous ecsta sur une table entouré.e de gars qui regardent. J'pense à l'heure actuelle, j'aurais eu beaucoup beaucoup plus de soucis à les retracer et beaucoup plus de personnes les auraient vues. Elles circulent peut-être encore sur des sites obscures mais j'pense c'est un grain de sable microscopique dans toute l'immensité de cette industrie.
J'ai hésité à entrer dans le réseau plus officiel mais j'ai eu peur. J'en avais parlé à un pote qui en avait parlé à ma mère et mon frère. Il comprenait pas. Ca, ça m'a fait bien chier parce qu'il comprenait vraiment pas. J'en ai pas parlé, à cas y personne, c'était devenu un secret, une honte. Heureusement que ma mère est maligne. Je lui ai évidemment pas tout dit. Je parlais pas trop en fait. Y a des choses qu'on garde très profondément en soi pour pas faire de mal. Même si je pense que dire tout c'est le mieux. Vraiment. Faut pas s'en vouloir de parler et de dire la vérité. On apprend à le faire.)
J'vais m'arrêter là, j'ai mal à la tête, il est 14h, on est dimanche, il fait magnifique. J'ai l'impression de brasser du mal être à t'expliquer ma vie. Je sais pas jusqu'où je dois/peux aller. Y en a qui disent qu'on peut pas exister pleinement sans explication.
Parfois j'ai l'impression qu'on raconte des trucs pour justifier. Mais j'ai pas envie de justifier si je fais de la merde. Je fais de la merde et j'apprends c'est tout.
Faudrait ptetre j'aille prendre une douche.
Comment on échappe au système en étant en sécurité?
J'ai été au cimetière
Dans une des lettre, en tout cas j'ai noté la question; tu me demandais ma relation aux cimetières.
Avant le match qui se passait sur un terrain d'ixelles, je me suis paumé dans le cimetière juste à coté. J'suis arrivé.e avec du retard du coup, genre 2h.
J'aime beaucoup. J'y ai passé.e un très bon moment. Y avait cas-y personne.
J'me demande si des gens viennent changer les fleurs, comment je voudrais que soit la mienne.
Y avait une tombe avec un chat en pierre dessus. L'autre une étoile. D'autres des inscriptions qui brillent.
J'me disais que celleux qui étaient enterré.e.s ensemble devaient être à l'étroit.
Est-ce que tu penses que les tombes sont comme des maisons pour les âmes? Un endroit, après avoir fait toutes les aventures qu'iels s'étaient promis vivant.e.s, où iels peuvent se reposer.
Est-ce que tu penses qu'on dort quand on est mort.e.s? Qu'il y a encore la nuit et le jour?
Quand on continuait un peu, là, très derrière, j'pense les gens vont pas. Y a une cabane. J'me disais que ça ferait un bon squat.
C'est calme au moins. C'est grand. Y a la place. Un jardin.
Ca plairait à celleux à qui je pense.
J'avais un peu la haine quand j'ai vu les voitures de flics au fond. Y a des cages avec des chiens qui aboient quand tu passes.
Mon ordi surchauffe. J'ferme les applis.
J'ai remarqué que tu avais ajouté un lien sur le site. "BirdNest"
J'aime trop, merci.
N°6
Coucou, je te retrouve à nouveau sur mon ordi.
J'ai regardé quelques épisodes de No6. J'essaye, je pense que ça me fait du bien d'échapper à la réalité un instant.
Ne voir personne.
Avoir mal au ventre et à la tête seule.
Manger mon seum.
Ahahaha
J'ai l'impression d'être incapable de rien.
"Personne invalide"
"Moins bien"
"Inutile"
"Un poison de la société"
Je me dis que ce serait plus simple de voler dans les magasins si je ressemblais à une meuf lambda.
On me poserait moins de questions, on me regarderait plus bizarre.
Ce serait peut-être mieux.
On m'a controlé.e hier, enfin un policier m'a arrêté pour me demander "ce que je faisais là" puis iels se sont questionner s'il fallait me contrôler. Je passais près de janson, là où y a les grands bâtiments européens. Je leur ai dit "Je passe juste en vélo" et iels ont fini par me laisser passer.
Y avait pleins de voitures de flics. Avec des grilles et tout. J'suis passé à la Bourse, y en avaient full avec des chien.ne.s (les pauvres). Sur les marches.
J'allais au recyclart. Ca faisait longtemps.
T'aimes bien cet endroit?
Perso, il me fait peur comme il me rassure.
Après je me suis senti.e mal. Mais sur le moment je ressens la connexion avec les autres sur des parts identitaires qui font du bien, je pense.
Peut-être que j'ai été trop élevé.e dans la violence pour trainer avec des gens comme ça. J'ai l'impression d'être sur la ligne de l'acceptation.
La gentillesse me fait peur, y a quelque chose qui va péter à un moment non?
Y avait un gars avec qui je trainais qui parlait comme ça, et j'aimais pas. Je captais mais je me demandais pourquoi on se torture nous (encore) alors qu'on pourrait essayer de leur expliquer. Certain.e.s captent. Certain.e.s sont comme nous.
Des transfuges de stabilité.
Mentaux, économiques, je sais pas.
'fin si je sais.
Je sais trop, j'aime pas. J'pense j'suis juste aigri.e
Parce que je les capte aussi celleux qui se questionnent sur tout. J'suis comme elleux aussi. Sur leur place dans le monde, "si je bouge est-ce que je participe à la colonisation?" "c'est de la gentrification si je pratique mon art en banlieu alors que j'suis enfant de bourge?" j'sais pas si iels parlent vraiment comme ça. Je sens que parfois je parle mal, j'ai pas les tournures, la bonne intonation. J'suis barbare pour elleux, c'est de l'exotisme classiste ou entre blanc.he.s pas visibles ultra bizarre à dire. Parce qu'on en parle pas? J'sais pas. Un peu quand même. Oui on en parle, c'est juste plus dur pour certain.e.s.
Y a un instant de "ah waw, c'est ça l'accent belge" souvent c'est des français.e.s. Peut-être j'deviens raciste des fr aha
Iels sont dans une tornade de culpabilité en recherche de rassurance. "Mais non vous êtes les bienvenu.e.s les gaucho" en AG on les capte direct. "C'est la première fois que je viens ici, j'veux pas prendre toute la place mais chez nous on fait comme ça" et on entend qu'elleux. "Oui à Marseilles blblblblblb"
AHAHAHAHAHAH j'suis mauvais.e, bonjour c'est Lou, c'est avec moi que tu perds ton temps à faire un site incroyable et des lettres magnifiques
On peut tout abandonner.
C'est ok de partir.
T'es libre.
Oublie pas, s'il te plait.
Coucou Envy, je te parle depuis mon ordinateur, je me dis que ça peut être différent. ₍^. .^₎⟆
L'écriture est la même? Le bruit de la plume est remplacée par le tuc tic toc du clavier. Est-ce que tu aimes ce bruit? J'utilise l'application bloc note, j'adore la typo, mon ordinateur est un lenovo thinkpad x280, je l'ai acheté chez un gars qui fait du reconditionné entre gare du midi et annessens, sur les conseils de mes professeurs de design numérique du premier quadri. Le moment en tant que tel n'est pas un très bon souvenir mais j'adore mon ordi. Mon clavier est en qwerty donc j'ai mis des bouts de papier pour le remplacer en azerty huhuhu un peu schlag
J'avais pris ce cours en élève libre mais maintenant j'ai arrêté en seconde moitié d'année. C'est plutôt chouette je crois comme décision, il me prenait beaucoup de temps et je n'avançais pas vraiment sur mes autres projets. Puis comme je t'ai dit, la lumière bleue des écrans me fait mal à la tête. J'écris souvent sans regarder l'écran. C'est étrange, j'écris ma pensée en espérant que ça va bien se transmettre. C'est une découverte à chaque fois; est-ce que j'ai fait une faute, est-ce qu'un espace manque. Peut-être que ça me fait encore plus mal à la tête. Mais je trouve ça marrant. Maintenant je regarde, je switch. Rien est une performance.
Quand nous étions petit.e.s, mon frère faisait souvent des exercices pour essayer d'écrire le plus vite possible au clavier. C'est un souvenir cher à mon coeur. On se mettait au bureau; on connectait un deuxième écran à notre ordinateur portable. Il jouait à Ogame ou Dofus pendant que je regardais Naruto. Parfois, la musique de nos jeux restait et s'entendait pendant les repas dans la salle à manger.
Dofus 1.29 ♪♪♪ Music ♪♪♪ Astrub City
Ce soir je vais à une queer night projection à Anima, normalement. D'ici là j'aimerais finir quelques trucs;
- Finir au maximum ta lettre
- Faire un peu de ménage
- Ecouter le podcast d'une amie
- Répondre aux gens, donner des nouvelles
- Imprimer des dessins pour les coller partout
Comme je l'avais dit précédemment, je me disais que ce serait pas mal de coller mes dessins avec de la colle à tapisser; une copine (qui part au Mexique pendant 1 mois) m'a filé un petit pot qu'elle utilise pour ses affiches. Ca marche super bien; j'en ai collé au DK dans les toilettes hier soir (˶˃ ᵕ ˂˶) .ᐟ.ᐟ
Je commence à avoir mal à la tête, je te laisse ici aha il est 9h du matin, je bois un thé vert; j'ai fini le tien depuis, merci beaucoup il était délicieux et j'en prenais une tasse tous les matins en pensant à toi ~