23.5
Je viens de regarder le premier épisode (en deux fois - adult life takes time huhu) et c'était tellement adorable, je le recommande !
(merci bilibili)

Photo de quand j'ai passé du temps avec ma mamy ce week end, chez elle, elle a des poules !

C'était un super moment mais je t'écrirai la suite un peu plus tard, je commence à avoir mal à la tête *′′′>﹏<′′′*

Une image de la toute fin de ma vie avec les poètesses, où tu apparais!

Je ne sais pas encore quelle forme va prendre cette gallerie de photos mais je trouvais ça chouette de te les partager, parfois j'ai envie d'accompager les écrits de moments capturés si ce n'est que je ne prends pas ce temps d'impression. (shame on me, j'aimerais trop trop en plus ça fait de jolis cadeaux)

Je pense que je me prendrai une imprimante pour chez moi. Très simple. Juste scanner et noir et blanc, laser (cartouches moins chères), si je touche le cpas.
Je me questionne beaucoup à ce propos. Est-ce un bon moov de tout centraliser dans mon studio? Est-ce que je ne vais pas m'isoler petit à petit?
Reprendre mon ordinateur pour en faire un outil de création plutôt que de consomation (vidéos, achats en ligne, ...)?
Le codage (très simple sans css) me revient assez vite, c'est très satisfaisant mais j'ai peur. (je dis ça alors que je rame à faire des boites µµµµ merci pour tes conseils, parfois ça met du temps à faire comme on le souhaiterait)
Il y a dans l'écriture numérique quelque chose de beaucoup plus absent, lointain, le manque de toucher et d'odeur me frustre. C'est un sens dont j'ai besoin dans le partage (sensorialité). Parfois une distance peut être plus paisible et je le conçois mais l'uniformisation (par exemple une typo choisie dans une banque plutôt que sa propre écriture qui évolue avec le temps et les émotions) m'inquiète. Le fait de créer sa propre typographie pourrait être une solution, il y a tout un cours autour de ça à l'erg et dans d'autres écoles/lieu de transmission de savoirs mais je trouve que ça fige la personne. Une écriture n'est jamais la même. Le numérique nous bloque dans notre multiplicité individuelle.
Qu'est-ce que tu en penses?

Note numérique;

On est le 08 septembre, aujourd'hui c'est "jour pour moi" je vois personne, demain réunion du CE, voire si j'y reste, on acceuille les nouvelleaux le 11.
Comme on s'est dit.e.s sur le banc; toi aussi de ton coté, j'espère que ça se passera bien, que tu feras de nouvelles chouettes rencontres. Entouré.e de tes copaines de l'ULB.
J'suis très heureuxse que t'ai rencontré des personnes chères à mon coeur.
Je me demande si c'est pas un peu controle freak de ma part; j'en ai parlé avec une amie qui a un regard extérieur. De "mettre les gens qui matchent ensemble". J'ai peur que les gens que j'aime soient seuls ou entouré.e.s par des personnes qui les traitent mal, parfois ça peut être oppressant alors je m'excuse si c'est le cas. C'est juste que je sens vraiment qu'iels sont des personnes humaines (ou qui essayent au maximum). Enfin, j'ai l'impression de répondre à une demande mais peut-être que je comprends mal et que je fais des missions de choses qui ne me concernent pas. Quand, comment, est-ce qu'on sait si c'est du control ou de l'aide?
Ton coup de coeur pour Malo "une personne que j'aurais aimé être" ne m'étonne pas et j'espère que iano et toi deviendrez des ami.e.s. Je te laisserai découvrir Sable avec qui il y a aussi une potentielle amitié que je perçois. En fait ce n'est pas un hasard si mes ami.e.s se rejoignent sur des similarités.
Notament la gentillesse. C'est la caractéristique première, la plus importante pour moi (et intéressante car elle se transforme, s'adapte et est très intelligente -plus qu'on ne le croit dans ce système-). J'espère être gentil.le en faisant tout ceci et pas trop. Car trop d'aide mal placé peut être encombrant.
Un jour peut être je serai de trop dans certains cas, je te fais confiance pour me le dire.
J'essaye de ne pas avoir peur. De m'habituer aux situations.
"Etre normale"
Ranger ma chambre aussi aha .........

Coucou, on est le 23 aout, il est 11H21.
TW j'déverse pleins de trucs sur mon clavier j'suis pas une bonne personne
Je me suis réveillé.e avant mon réveil.
Passé le flot de pensées incessantes j'ai continué à lire "le corps n'oublie rien" de Ben Bessel Van Der Kolk. Puis j'ai doomscroll 1h. Fini Princess Jellyfish (la fin était cool mais y a pleins de moments de l'histoire qui m'ont trigger huhuhuhmm). Regardé mes mails, des annonces d'appart, de collocs, envoyé des messages, répondre c'est important, rappelé celleux que je sais qu'il faut blablabla.

Le père à coté hurle sur les gosses, comme d'habitude.
Un jour je laisserai un mot. Peut être. J'arrive pas à savoir ma part de responsabilité. Etre témoin et ne rien faire c'est être du coté de l'agresseureuse.
Est-ce que c'est l'enfant en moi pétrifiée devant la colère du père qui n'ose pas agir? Faut s'mettre en mouvement là, t'es plus 8piges, t'es pas sous sa tutelle, t'es libre, t'es capable.
J'ai voulu l'année dernière et on m'a freiné, d'autres m'ont proposé de partir (ça a été un déclencheur extérieur à ma prise de décision)
Bref, ça pourrait empirer la situation plus qu'aider m'a dit l'aide social.
Je t'en ai déjà parlé de tout ça........j'me répète comme d'hab.
Puis j'ai peur de leur faire peur aux gosses avec ma gueule.

Je me donne 7h pour faire la rédaction que je dois rendre lundi.
C'est parti. Yipi.
Je suis assis.e sur des coussins, le dos adossé au lit, il doit pas avoir pire position mais j'adore. J'adore sentir le sol. Je décole ma langue de mon palet, déserre les dents. Tout va bien.

J'en peux plus des normes de genre. J'en peux plus des meufs hétéros qui parlent de leurs copains comme s'ils étaient des dieux vivants alors qu'ils les traitent super mal.
Je ravale, je souris, j'essaye de les mettre en lumière, elles. Mais parfois juste je ragequit ou je dis ce que je pense si elles veulent bien l'entendre. "ouais un connard quoi" "il te parle mal et tu l'applaudis" "il t'encourage, il a le bon rôle, sans voir que c'est lui le problème de ta vie" "Tu prends tes copines pour des psy et tes mecs pour des gosses qui te prennent pour leur pute gratuite"
Elles sont tellement incroyables mais perdent un temps fou à éduquer leurs mecs là.
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH diuezbdkjebdkjbfhjzbf"b j'ai été là et ça me saoule, je sais que si on m'avait dit quoi que ce soit de ce style ça aurait pas changé grand chose 'fin j'en sais rien
Juste t'es pas obligé.e d'aimer les hommes là, t'es pas obligé.e d'être hétéro. Oui c'est plus confortable, oui ça peut te sortir de la misère et de la précarité. Mais à quel prix? Ta santé mentale est si importante gxrl please, la liberté psychique ça s'achête pas
J'préfère être seul.e dans la merde que de trainer encore avec des cishet j'y pep (une autre des raisons pq je pars d'ici j'en peux plus d'entendre ma pote pleurer pleurer en me parlant de tout ce qu'elle traverse et après qu'un gars arrive à 23h pour en profiter et la sauter dans sa détresse et qu'elle pense que c'est un soutient émotionel - ce qu'il lui fait croire évidemment bdeihzbadzejbf"hjbfa connard je les hais
Qu'une autre vient de commencer des antidep et que son mec là lui demande une planche de stickers pour sa marque de vêtement ??????????????????????????????? et elle y passe toute la journée??????????????????????????????????? et elle est contente de l'aider hihihi c'est trop bien les projets de couple où je donne mon âme et mon cul en perdant mon estime de moi petit à petit sans que je le remarque assez vite pour m'alarmer MAIS AIDE TOI MEUF ET QUITTE LE
bfeizfzebfizfzhfuzg
j'me parle aussi à moi-même quand j'les écoute, je me vois en elles et ça me fait turbo peur. On est différent.e.s, on est singulier.e. Si elles ne demande pas d'aide alors ferme la, t'es pas leur daronne ni leur psy ni leur servante ou moralisatrice. Elles font ce qu'elles veulent, t'es pas mieux qu'elle, t'es pas plus loin, t'es pas plus experte en quoique ce soit. On est toustes dans la même merde, on écoute et on se soutient. On peut juste être là face au masacre.

Allé on ouvre son document doc là, ça va le faire, les ordi ne me pètent pas le crâne.
J'vais finir aigri.e.
J'pense j'aime bien les mxufs aigri.es, les lire, on les écoute juste pas assez, on prend pas le temps mais y a sûrement des pépites d'humaines dessous toute cette haine des autres et de soi. En fait beaucoup d'amour et de frustration face à l'injustice sociale.

J'pense j'perds ma capacité à être drôle. J'suis trop triste.
Quand j'ouvre une note j'vois toutes celles que je t'ai écrites avant, c'est pas comme les lettres manuscrites, j'peux voir ce que t'as déjà réçu c'est un peu sympa et bizarre à la fois. J'retourne dans des souvenirs, des récits, j'les oublie. J'ai une très mauvaise mémoire, je t'ai déjà dit?
Ma tête me tabasse et mes yeux piquent.
Le bonheur.

Trouver là où je me sens bien.
J'aime pas quand on vit des choses dures pour les raconter."Ca fera une belle histoire lol plot twist la meuf est raciste et est pote avec des pédo donc j'lui ai parlé des enfants à gaza et elle m'a dit que c'était leurs karmas t'imagines?? mais allééé rigole roh t'es coincé.e"
J'admire quand même les personnes assez fortes pour rire de leur malheure, pour faire de leurs vies des blagues continues, je sais que c'est une façon de heal something juste parfois ça dérape. Et faut en prendre conscience.
Les personnes woke étaient des plus grosses merdes avant de réaliser qu'iels en ont été et donc ont mis en place un apprentissage personnel. On désapprend, on apprend, on fait des allers-retours. Allé dans un sens c'est pas abdiquer. Y en a pas deux des chemins, y en a une infinité.
Pleins de nuances. On est multiples. Laisse pas les gens figés quelque part dans ta tête. Iels grandissent. Laisse leur le temps. Oublie les pour les redécouvrir à chaque fois.

Et rigole. Rire c'est se soigner.
Et pleure.
Et crie.
Et ressens. Tu as le droit de vivre des émotions contraires, diverses. Qui se mettent en couche, qui explosent en même temps.
Ne pas être en adéquation ne veut pas dire que tu n'es pas capable.

Différence entre softpower et hardpower
exemple avec le japon et la mode kawaii (softpower) qui a émergé après les crimes de guerre (hardpower) des années 40 (alliance avec les nazis) qui a été une manière de redorée l'image du japon et de le rendre plus attendrissant. D'ailleurs le mot signifie aussi "éveillant la pitié".

Je suis sorti.e faire des minis courses et imprimé des trucs.
J'ai très envie de refaire un dessin de 2 oc.
Mais je sais qu'il me prendrait du temps

___

Demain examen oral à 9h
Aujourd'hui rangement de l'erg de midi à ce soir
Lol j'fais cmt
J'ai réussi à me lever là déjà c'est bien faut que je me prépare
Me concentrer sur le vivant
Plantes, amiexs
Tout va bien tout va bien

Appartement
Studio
Colloc
Maison

Concentre-toi sur toi
Fais des schémas, ton agenda
Tout ira bien
Et dors car tu y arrives

Ce serait cool que j'ai un classeur à stickers

Je devrais peut-être avoir un smartphone.
Ou alors un téléphone vraiment éclaté.
Cet entre-deux est bizarre.

Je me sens pas informé.e, invalide dans cette technocratie.
Je tcheck les infos de manière peu ciblée. Normalisée. Le journal gratuit, ceux de l'erg. A l'autre lieu (j'ai adoré, j'y retournerai, j'pense ça va devenir ma nouvelle maison aha qu'est ce que je dis)
On me dit, ce qui se passe, on m'invite mais j'peux pas prévoir.
Prison d'immédiateté.

T'es moins cool si t'as pas de tel mais tu l'es aussi beaucoup plus en même temps.

Quand j'étais ado, à un moment j'avais pas de réseau. Au moment où tout le monde commençait à vraiment poster sur facebook, insta, twitter etc j'préfèrais les forum
(t'écrire là maintenant ça me fait penser à cette époque, là, posé.e dans mon lit sous la couette à écrire sur un ordi portable ultra bouillant qui a du mal à faire tourner un traitement de texte; ça fait bouillotte) Aussi, j'avais pas recréé un compte parce qu'on m'avait "piraté", genre on changeait le mot de passe de la personne; j'avais montré comment faire à une pote, on avait 13 ans, pour faire comme si j'avais un bac + 20 en informatique parce que je savais changer une ip aha (à l'époque c'était très facile, je sais pas mtn)
Et j'pense par jalousie parce qu'un gars m'aimait bien qu'elle aimait bien, elles avaient changer mon mot de passe. Et donc pendant 2 ou 3 ans j'ai pas eu de réseau.
La cool kids ou quoi. Ca faisait mystérieuse on me disait. (comme maintenant, déjà à ce moment-là je comprenais pas, j'aimais pas je crois, ça t'exclue)
Je cherchais l'info autrement, je découvrais internet autre part que sur Méta.
Le DarkWeb aussi. Les pédo. Les chat webcam ultra glauque.
(comme je portais l'uniforme dans mon école j'excitais des gars en mode "écolière" sur des plateformes nulles mais j'pense j'kiffais, j'pouvais passer des nuits à faire ça, la pute gratuite. J'ai aussi été rémunéré.e, mais plus tard, à 15 ans. J'ai été pute physique pendant un mois, ça m'a fait très peur alors j'ai arrêté. C'était deux gars, beaucoup plus vieux, évidemment. Un mec d'abord 2 fois, puis avec son pote. Je crois que j'ai eu beaucoup de chance dans tout ça même si ça m'a trauma pour toute la vie aha. Y avait des photos, des vidéos de moi à poil sous ecsta sur une table entouré.e de gars qui regardent. J'pense à l'heure actuelle, j'aurais eu beaucoup beaucoup plus de soucis à les retracer et beaucoup plus de personnes les auraient vues. Elles circulent peut-être encore sur des sites obscures mais j'pense c'est un grain de sable microscopique dans toute l'immensité de cette industrie.
J'ai hésité à entrer dans le réseau plus officiel mais j'ai eu peur. J'en avais parlé à un pote qui en avait parlé à ma mère et mon frère. Il comprenait pas. Ca, ça m'a fait bien chier parce qu'il comprenait vraiment pas. J'en ai pas parlé, à cas y personne, c'était devenu un secret, une honte. Heureusement que ma mère est maligne. Je lui ai évidemment pas tout dit. Je parlais pas trop en fait. Y a des choses qu'on garde très profondément en soi pour pas faire de mal. Même si je pense que dire tout c'est le mieux. Vraiment. Faut pas s'en vouloir de parler et de dire la vérité. On apprend à le faire.)

J'vais m'arrêter là, j'ai mal à la tête, il est 14h, on est dimanche, il fait magnifique. J'ai l'impression de brasser du mal être à t'expliquer ma vie. Je sais pas jusqu'où je dois/peux aller. Y en a qui disent qu'on peut pas exister pleinement sans explication. Parfois j'ai l'impression qu'on raconte des trucs pour justifier. Mais j'ai pas envie de justifier si je fais de la merde. Je fais de la merde et j'apprends c'est tout.
Faudrait ptetre j'aille prendre une douche.
Comment on échappe au système en étant en sécurité?

Dans une des lettre, en tout cas j'ai noté la question; tu me demandais ma relation aux cimetières.

Avant le match qui se passait sur un terrain d'ixelles, je me suis paumé dans le cimetière juste à coté. J'suis arrivé.e avec du retard du coup, genre 2h.
J'aime beaucoup. J'y ai passé.e un très bon moment. Y avait cas-y personne.
J'me demande si des gens viennent changer les fleurs, comment je voudrais que soit la mienne.
Y avait une tombe avec un chat en pierre dessus. L'autre une étoile. D'autres des inscriptions qui brillent.
J'me disais que celleux qui étaient enterré.e.s ensemble devaient être à l'étroit.
Est-ce que tu penses que les tombes sont comme des maisons pour les âmes? Un endroit, après avoir fait toutes les aventures qu'iels s'étaient promis vivant.e.s, où iels peuvent se reposer.
Est-ce que tu penses qu'on dort quand on est mort.e.s? Qu'il y a encore la nuit et le jour?

Quand on continuait un peu, là, très derrière, j'pense les gens vont pas. Y a une cabane. J'me disais que ça ferait un bon squat.
C'est calme au moins. C'est grand. Y a la place. Un jardin.
Ca plairait à celleux à qui je pense.
J'avais un peu la haine quand j'ai vu les voitures de flics au fond. Y a des cages avec des chiens qui aboient quand tu passes.

Mon ordi surchauffe. J'ferme les applis.

J'ai remarqué que tu avais ajouté un lien sur le site. "BirdNest"
J'aime trop, merci.

Coucou, je te retrouve à nouveau sur mon ordi.
J'ai regardé quelques épisodes de No6. J'essaye, je pense que ça me fait du bien d'échapper à la réalité un instant.
Ne voir personne.
Avoir mal au ventre et à la tête seule.
Manger mon seum.
Ahahaha

J'ai l'impression d'être incapable de rien.
"Personne invalide"
"Moins bien"
"Inutile"
"Un poison de la société"

Je me dis que ce serait plus simple de voler dans les magasins si je ressemblais à une meuf lambda.
On me poserait moins de questions, on me regarderait plus bizarre.
Ce serait peut-être mieux.

On m'a controlé.e hier, enfin un policier m'a arrêté pour me demander "ce que je faisais là" puis iels se sont questionner s'il fallait me contrôler. Je passais près de janson, là où y a les grands bâtiments européens. Je leur ai dit "Je passe juste en vélo" et iels ont fini par me laisser passer. Y avait pleins de voitures de flics. Avec des grilles et tout. J'suis passé à la Bourse, y en avaient full avec des chien.ne.s (les pauvres). Sur les marches.

J'allais au recyclart. Ca faisait longtemps.
T'aimes bien cet endroit?
Perso, il me fait peur comme il me rassure.
Après je me suis senti.e mal. Mais sur le moment je ressens la connexion avec les autres sur des parts identitaires qui font du bien, je pense.
Peut-être que j'ai été trop élevé.e dans la violence pour trainer avec des gens comme ça. J'ai l'impression d'être sur la ligne de l'acceptation.
La gentillesse me fait peur, y a quelque chose qui va péter à un moment non? Y avait un gars avec qui je trainais qui parlait comme ça, et j'aimais pas. Je captais mais je me demandais pourquoi on se torture nous (encore) alors qu'on pourrait essayer de leur expliquer. Certain.e.s captent. Certain.e.s sont comme nous.

Des transfuges de stabilité.
Mentaux, économiques, je sais pas.
'fin si je sais.
Je sais trop, j'aime pas. J'pense j'suis juste aigri.e
Parce que je les capte aussi celleux qui se questionnent sur tout. J'suis comme elleux aussi. Sur leur place dans le monde, "si je bouge est-ce que je participe à la colonisation?" "c'est de la gentrification si je pratique mon art en banlieu alors que j'suis enfant de bourge?" j'sais pas si iels parlent vraiment comme ça. Je sens que parfois je parle mal, j'ai pas les tournures, la bonne intonation. J'suis barbare pour elleux, c'est de l'exotisme classiste ou entre blanc.he.s pas visibles ultra bizarre à dire. Parce qu'on en parle pas? J'sais pas. Un peu quand même. Oui on en parle, c'est juste plus dur pour certain.e.s.
Y a un instant de "ah waw, c'est ça l'accent belge" souvent c'est des français.e.s. Peut-être j'deviens raciste des fr aha
Iels sont dans une tornade de culpabilité en recherche de rassurance. "Mais non vous êtes les bienvenu.e.s les gaucho" en AG on les capte direct. "C'est la première fois que je viens ici, j'veux pas prendre toute la place mais chez nous on fait comme ça" et on entend qu'elleux. "Oui à Marseilles blblblblblb"

AHAHAHAHAHAH j'suis mauvais.e, bonjour c'est Lou, c'est avec moi que tu perds ton temps à faire un site incroyable et des lettres magnifiques On peut tout abandonner.
C'est ok de partir.
T'es libre.
Oublie pas, s'il te plait.